Ángela Fernández, psicóloga, sobre las rupturas: "Lo más difícil no es procesar una ruptura, sino quedarte con preguntas sin respuesta”

2026-02-09 - 17:05

Las rupturas sentimentales duelen y no siempre se viven de la misma manera. A veces, lo que más cuesta no es aceptar que la relación ha terminado, sino hacerlo cuando el final llega de forma inesperada y deja muchas preguntas sin responder. Estas dudas pueden dejar un vacío y una sensación de bloqueo emocional que complica el proceso de aceptación. Así lo explica la ps icóloga Ángela Fernández en su cuenta de TikTok, donde subraya que la mente tiende a quedarse enganchada a esas dudas cuando el motivo de la ruptura no queda claro. No entender qué ha pasado o por qué se ha producido puede generar un desgaste a nivel psicológico que dificulta pasar página. El silencio como respuesta Según señala Fernández, muchas personas consiguen asumir que una relación se ha acabado, pero se quedan bloqueadas en el después. El silencio, la ausencia de motivos claros o una ruptura repentina hacen que la mente intente rellenar los huecos por su cuenta, casi siempre desde la duda y la autocrítica. En ese proceso aparecen preguntas constantes: qué cambió, en qué momento empezó todo a fallar o si hubo algo que podríamos haber evitado. La psicóloga recuerda que no tener respuestas no significa que falte información, sino que la otra persona ha decidido no darla. Y eso, aunque incomode, también dice algo de cómo se gestionan los conflictos y las despedidas. Como explica, "lo que muchas veces no sabemos es que no tener cierre también es un tipo de cierre". Aunque esta no sea la forma ideal de acabar con la relación, la experta asegura que "el silencio también comunica, porque nos dice que esa persona no tiene la madurez emocional, la responsabilidad afectiva o el valor para hablar con claridad cuando se necesita". Cómo construir tu propio cierre Insistir en buscar explicaciones fuera puede alargar el malestar y mantener abierta una herida que ya debería empezar a cerrarse. En este sentido, la experta da las claves para poner fin a la relación y construir nuestro propio cierre. "Lo primero es aceptar que no vas a tener todas las respuestas que te gustaría. Lo segundo, dejar de buscar explicaciones en quien decidió no dártelas". En tercer lugar, la psicóloga recomienda que seamos nosotros los que escribamos el final de la historia. "Cierra tú y no porque te lo expliquen, sino porque te mereces un final digno y te mereces paz", sentencia.